Chin Hung Wan

怎樣才算一個成功的廣告(下)?

科和隨筆 怎樣才算一個成功的廣告(下)? 上集我們提到如何把馬斯洛需求理論運用到廣告中,這次我們來談另一個常用的廣告策略––框架效應(Framing)。   框架效應(Framing effect)是一種認知偏差,指面對同一個的問題,在使用不同的描述後,人們對問題的觀感也會有所不同。名符其實,使用不同的「框架」包裝我們的說話,能帶來不同的效果。例如你想要讓大家買你公司出售的減肥產品,你可以用正面框架(Positive Framing)––將「行為」包裝成能為你「帶來」或令你「賺到甚麼」,例子如下:   「如果你減咗肥,你就可以著到d好靚嘅小背心啦~」   又或是負面框架(Negative Framing)––如果你不做這件事,你會「失去」甚麼或會有甚麼「不好」的事情發生,例子如下:   「如果你再唔減肥,到時你去同學聚會就會比人笑你肥!」   這裡哪個說法比較奏效?   研究指出,負面框架對於激發即時行動比較有效,也就是當你人已經在商店裡,前面是一貨架的減肥產品,此時負面框架能引起你強烈的情緒,讓你在一時衝動之下,買了一排減肥產品回家!   反之,正面框架不如負面框架般能激發強烈情緒,所以未必能讓人們即時產生購買的慾望。但人們對正面框架的記憶比負面框架的強,所以人們即使過了很長時間,也能記起正面框架廣告的內容、產品名字和品牌名字等。在電視上播的廣告,因為目標對象是安坐家裡看電視的人,所以目標並不是激發即時行動,而是要先讓他們記住你的品牌,他們下次購物時才會有更大的機會買你的產品。此時,正面框架就會比負面框架有效。   Reference: Advertising Psychology by Nick Kolenda https://www.nickkolenda.com/advertising-psychology/#ad-characteristics-t19 《拍拖的心理戰術(上)!》 January 14, 2019 科和隨筆 《拍拖的心理戰術(上)!》 #編按:嚟緊呢兩篇希望可以更有趣,所以會教大家點樣係拍拖上運用心理學知識,請大家不帶批判,純粹以欣賞輕鬆小品嘅角度睇故事!   心理學教會我的人生信條——「止蝕離場」 January 14, 2019 科和隨筆 心理學教會我的人生信條——「止蝕離場」   離開需要很大的勇氣 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! January 15, 2019 科和隨筆 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! 又到冬天,係戀愛嘅季節!相信男仔同女仔都有一個永恆嘅煩惱––點樣先可以令心上人鍾意我呢?用心理學可以令佢對你好感度UP!

怎樣才算一個成功的廣告(上)?

科和隨筆 怎樣才算一個成功的廣告(上)? 小編小時候常常懷疑:那些公司耗資一大筆錢,換來一大版面的廣告,或是短短幾秒的電視廣告,真的對提高業績有幫助嗎? 到後來唸心理學,我才知道廣告能在不知不覺間,提升我們對產品或服務的好感度/需要,但這究竟是如何辦得到的呢? 其中一個常用而效果顯著的廣告策略,就是利用馬斯洛(Maslow)的生存需要理論。馬洛斯的理論把人的需要分為五層,最低的一層是生理需要(Physiological Needs),如吃喝睡,是維持生命必需的條件;第二層是安全需要(Safety Needs),如人身安全、安穩的生活等;第三層是社交需要(Social Needs),如對愛情、親情、友情,甚至是在團體中肆屬關係的需求,第四層是尊重需求,是指對得到尊重的需要;最高的一層,第五層,則是自我實現需求,例如發揮潛能。     透過把你的產品跟人類五大需要作連結,能夠令觀眾在不自覺地對它產生「想要」的感覺。第一幅圖是海軍的招募廣告,相比起陳腔濫調地跟你說要保衛家國,他們選擇把這包裝成一個「突破自己」的機會,正好對應自我實現需求。第二幅是洗衣液的廣告,跟「社交需要」中的「親情」作連結,用了這個洗衣液,就如媽媽溫柔地撫摸嬰兒一樣充滿愛。 心理學是一門包裝的藝術,篇幅有限,下次我們再談另一個廣告策略–框架效應(Framing Effect)。 References: Ad Strategy https://adstrategy.wordpress.com/…/maslows-hierarchy-of-ne…/ https://adstrategy.wordpress.com/page/34/ Advertisement images retrieved from https://adstrategy.wordpress.com/ Advertisements from United States Marines Corps, Dreft: Baby detergent and laundry products 獎勵不一定有激勵的作用,而且適得其反? January 14, 2019 科和隨筆 獎勵不一定有激勵的作用,而且適得其反? 很多人為了想提高其他人的行為動機,在工作上,在學習上,都會利用獎勵。這聽起來十分合理,但心理學指出這可能是錯的!為甚麼?答案是——過度辨證效應(over-justification effect)。 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! January 15, 2019 科和隨筆 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! 又到冬天,係戀愛嘅季節!相信男仔同女仔都有一個永恆嘅煩惱––點樣先可以令心上人鍾意我呢?用心理學可以令佢對你好感度UP! 《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》 January 14, 2019 科和隨筆 …

怎樣才算一個成功的廣告(上)? Read More »

「老闆,可以信任我的能力嗎?」

科和隨筆 「老闆,可以信任我的能力嗎?」 老師都希望自己的學生品學兼優,老闆也都希望自己的員工辦事能力高。相信大家都見識過獎勵的力量(給員工加薪/給學生糖果)––但獎勵也不是萬能的,例如老師不在時,學生自然不會再努力學習,員工也會在老闆不在時偷懶。 如何能真正提高員工對工作,或學生對學習的動機呢? 畢馬龍效應(Pygmalion Effect)命名取自希臘神話故事裡面的一位名為比馬龍的雕刻家,他愛上了自己雕刻出來的女神雕像,因此每天也對著雕像說話。最後那座雕像因他的愛,變成一位真正的女神。這效應就是指一種自我實驗預言––別人對你的期望,能夠決定你最終的樣子。 曾經有人針對這效應作出研究:一些老師被告知班上某幾同學是資優兒童,然而這只是研究者瞎扯的謊言,那幾個同學也只是普通的小孩。學期完結時,他們竟然發現那幾個同學成績都比其他同學好,智力分數也有所增加! 導致這神奇的結果的原因有兩個: 1)老師們無意識的對這些小孩有更高的期望,而更認真地教導他們,令他們的表現有所提升,形成良性循環 2)小孩們被老師的期望影響,更信任自己的能力,令潛能被激發出來 在職場上也是一樣,作為老闆或上司,為了增加員工的生產力,真心地信任自己的下屬的能力,或時常以「我相信你能做到!」等句子肯定下屬的能力,一定比責罵或懲罰更有效! Reference: Rosenthal, Robert; Jacobson, Lenore (1992). Pygmalion in the classroom : teacher expectation and pupils’ intellectual development (Newly expanded ed.). Bancyfelin, Carmarthen, Wales: Crown House Pub. ISBN 978-1904424062. 《價錢牌的心理陷阱》 January 15, 2019 科和隨筆 《價錢牌的心理陷阱》 假設你在街上看到一個很漂亮的馬克杯子,想要把它買下來⋯⋯你瞥了瞥價錢牌—到底以下那個價錢牌更容易讓你把它買下來? 《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》 January 15, 2019 科和隨筆 《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》 我個friend叫Jaycee,有一個一齊咗兩年嘅男朋友。 「老闆,可以信任我的能力嗎?」 January …

「老闆,可以信任我的能力嗎?」 Read More »

《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》

科和隨筆 《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》 我個friend叫Jaycee,有一個一齊咗兩年嘅男朋友。   佢男朋友對佢唔係幾好,所以佢經常搵我呻。雖然我男朋友對我唔差,但男同女本身就係唔同星球嘅生物,有不滿都好正常。所以佢搵親我訴苦,我都會同佢一齊大齊埋怨點解天下間嘅男朋友都咁唔體貼、咁唔浪漫、咁唔細心……   我:「喂Jaycee,今日我想讚下我BB呀~佢今日竟然驚喜買咗紮花比我!」我同Jaycee講。嗱我唔係想曬命,但我男朋友出名成碌木咁,從來都唔會做呢d浪漫野……我今日真係嚇咗嚇。   Jaycee:「嘩!要慶祝喎!」   佢做咗個好誇張嘅表情。   我:「我想話,唔好放棄希望啊~你男朋友可能都會變好呢~」   Jaycee:「唉,我想話,我尋日先陪佢打完機仲要比佢鬧,今日叫佢陪我睇戲就死都唔肯……」   我:「你又對佢咁好呀?」呢類野我雖然已經聽咗好多次,但一見到永遠都係得Jaycee單方面遷就男朋友,我都會忍唔住反白眼。   Jaycee:「喂其實你做咗咩令你男友肯變好?」   我:「有無聽過得失理論(Gain-Loss Effect)?啫係人會鍾意嗰d對自己喜愛或尊重程度愈來愈高嘅人,唔鍾意嗰d對喜愛或尊重程度愈來愈低嘅人。你鍾唔鍾意佢,並不係取決於佢對你好唔好,而係取決於由你識佢嗰日起到依家,佢究竟係對你愈來愈好定係愈嚟愈差。」   我:「我咪就係開頭對佢麻麻,然後對佢愈嚟愈好,佢咪愈嚟愈鍾意我,肯為我改囉~不過算啦,你個case,無得救。」   Jaycee:「吓,點解呀?」   我:「你一直都對佢咁好,如果你開始要求佢為你改。要求佢變好,佢只會覺得你呢個做女朋友對佢差咗,而令佢愈嚟愈唔鍾意你啊~不過都仲有其他方法可以改善你哋嘅關係嘅⋯⋯下次再教你!」   Reference:Siegman, A. W. (1974). The Gain-Loss Principle and Interpersonal Attraction in the Interview. The Gain-Loss Principle and Interpersonal Attraction in the Interview, 1(1), 83-85. Retrieved December …

《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》 Read More »

《價錢牌的心理陷阱》

科和隨筆 《價錢牌的心理陷阱》 假設你在街上看到一個很漂亮的馬克杯子,想要把它買下來⋯⋯你瞥了瞥價錢牌—到底以下那個價錢牌更容易讓你把它買下來?   A: 299 B: $299 促發效應(Priming effect),是指我們大腦內隱記憶的效應,而這個效果是指受到一種刺激 (即知覺模式)時,會影響到另一個刺激的反應。舉個例子說,如果你現在剛好看到一個醫生,不久之後我叫你舉出一個職業,當然,你很有可能會舉出醫生這個例子,但也有機會舉出護士、治療師等等的答案,因為你的大腦在看到醫生的一刻自動激活了「醫護」的概念。   應用在生活層面,我們很多時候會掉進商人精心設計的陷阱。包裝得很高級的食物,會令你先入為主對它有正面的印象,而這會影響你下一個反應:「吃完後覺得蠻好吃的……」明明食物的味道可能不怎麼樣。 也有一些餐廳,為你讓了多點幾個菜,侍應收餐桌上的碗碟收得很快—因為桌上的碗碟的促發效應會令你感覺到:「自己已經吃很多了,不可以再點了。」所以餐廳都會趕快把碟子收乾淨。   所以到底「299」和「$299」,哪一個會令你有更大的購買欲?答案是「299」。金錢的符號($)會促發「花錢痛苦效應」,也就是人類在花錢時出現的痛苦感。相反「299」則巧妙地避開了這問題,讓你心甘情願地把那杯子買下來喔!   Reference: Weingarten; et al. (2016). “From primed concepts to action: A meta-analysis of the behavioral effects of incidentally presented words”. Psychological Bulletin. 142: 472–497. doi:10.1037/bul0000030. 怎樣才算一個成功的廣告(下)? January 15, 2019 科和隨筆 怎樣才算一個成功的廣告(下)? 上集我們提到如何把馬斯洛需求理論運用到廣告中,這次我們來談另一個常用的廣告策略––框架效應(Framing)。   用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! January 15, 2019 科和隨筆 …

《價錢牌的心理陷阱》 Read More »

用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)!

科和隨筆 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)! 唔知上次教嘅方法大家應唔應用到呢?今日會再教另外兩個方法,一齊嚟鎖住心上人個心啦!   //佢一時對我好上心同好熱情,又會送吓小禮物比我;一時又好cool,完全唔覆我whatsapp又唔搵我。雖然佢忽冷忽熱,但唔知點解反而令我更想做多d野去博取佢嘅歡心––噓寒問暖啦,買佢鍾意嘅零食比佢啦⋯⋯而我愈做得多呢d野,我就感覺好似愈嚟愈鍾意佢咁⋯⋯//   間歇性增強(Intermittent Reinforcement) 忽冷忽熱究竟係咪真係有用?答案係有用嘅!原因係間歇性增強(Intermittent Reinforcement)。獎勵(Reinforcement)可以提升我哋嘅行為動力,例如一個小朋友一做家務我哋就會獎勵佢,咁佢自然會經常做家務嚟換取獎勵。咁如果我哋唔係次次都比獎勵佢呢?小朋友一日做五次家務,我哋只獎勵其中兩次,相比起五次都有獎勵,竟然更可以令佢有更有動力做家務。每次都有獎勵,可能只係一般嘅開心;但間中嘅獎勵,能夠帶嚟驚喜嘅感覺!呢種驚喜嘅感覺會令我哋上癮,令你不自覺想再有下一次驚喜而不斷去重複嗰個行為!套用番落戀愛,忽冷忽熱嘅「熱」令人有中獎咁嘅感覺~對方會為咗呢種感覺,更加努力同你親近去博取下一次嘅獎勵。   歸因(Attribution) 承接番上一段,當你令到對方不自覺咁為你付出好多努力時,仲會有bonus效果喔~我哋會為我哋嘅行為歸因(Attribution),即係為自己嘅行為搵出原因。   「我為佢做咗咁多野,我一定係好鍾意佢啦。」對方會咁樣說服自己,而令佢認知層面上更覺得自己好鍾意你。   所以適當嘅時候請對方幫吓你,為你付出,即使係小事,都可以令佢對你好感度上升。   Reference: Michael J (2005). “Positive and negative reinforcement, a distinction that is no longer necessary; or a better way to talk about bad things” (PDF). Journal of Organizational Behavior Management. 24 (1–2): 207–22. doi:10.1300/J075v24n01_15. Archived from the …

用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)! Read More »

用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)!

科和隨筆 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! 又到冬天,係戀愛嘅季節!相信男仔同女仔都有一個永恆嘅煩惱––點樣先可以令心上人鍾意我呢?用心理學可以令佢對你好感度UP!   //我同佢提過,細個屋企人成日帶我去一間西餐廳食飯,我去親嗰度都會有種熟悉而溫暖嘅感覺。第一次同佢出去,佢就提議去嗰間餐廳食飯,唔知係未因為間餐廳好暗,雖然我哋第一次見,但都傾得好舒服好自在⋯⋯//   古典制約(Classical Conditioning) 古典制約係人類透過連結(association)學習嘅方法,點解貓仔一聽到開罐罐聲就會跑過嚟?因為貓仔將開罐罐嘅聲同食物連結,所以聽到罐罐聲就會過嚟食野。而用落人身上呢,最簡單嘅就係將「愉悅」或「輕鬆」嘅野同自己連結⋯⋯例如對象好鍾意係一星期忙碌的工作後,趁假日去cafe hea下同聽下Jazz放鬆,當你同心上人一齊時,只要你搵機會播下Jazz同約佢去cafe,甚至你只需要聲稱自己好鍾意cafe/Jazz,都可以令佢將你同果種輕鬆嘅感覺連結~   黑暗效應(Dark Effect) 有無試過係一個黑暗嘅環境下同新認識嘅朋友特別投契?人類一般會根據對方嘅表情嚟決定自己應該講幾多真心話,黑暗效應(Dark Effect)令到我哋望唔到對方嘅表情而減低戒備感,增加安全感,講更多嘅真心話,咁樣先可以真正溝通然後增進大家感情!所以約新識嘅朋友時,最好就係約佢去演唱會同酒吧等光線較暗嘅場所~   Reference: Moore, John W. A Neuroscientist’s Guide to Classical Conditioning, Springer Science & Business Media, ISBN 978-0387988054, 2012. Print. 心理學教會我的人生信條——「止蝕離場」 January 14, 2019 科和隨筆 心理學教會我的人生信條——「止蝕離場」   離開需要很大的勇氣 怎樣才算一個成功的廣告(上)? January 15, 2019 科和隨筆 怎樣才算一個成功的廣告(上)? 小編小時候常常懷疑:那些公司耗資一大筆錢,換來一大版面的廣告,或是短短幾秒的電視廣告,真的對提高業績有幫助嗎?   怎樣才算一個成功的廣告(下)? January 15, 2019 …

用心理學令佢對你好感度UPUPUP(一)! Read More »

《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》

科和隨筆 《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》 上兩篇都在寫甜甜的戀愛心理學,今天我們來談談失戀吧! 朋友A上個月又失戀了,作為一個心理系畢業生,我跟她說:「沒事的,你很快會好起來⋯⋯」   這可是有根據的。   情感預測(Affective Forecasting)指我們對於將來某時點情緒狀態的預測。朋友A上個月失戀了,哭著打電話給我:「為甚麼他不愛我了?」我沒回答她,只問:「我們下個月要不要去個旅行散散心?」她絕望地說:「我不想去,以後都不想去了⋯⋯」   這,是上個月朋友A對自己的情感預測。但事實是,人類在情感預測上準確性非常低。   影響力偏誤(Impact Bias)是指人們在情感預測的誤差,也許今天我們很傷心,於是錯判了將來的半年(時間)都會繼續如此傷心,甚麼也不想做⋯⋯而事實是,今天事隔一個月,我跟朋友A在卡啦OK房,而她在我身旁興高采烈地唱著《算甚麼男人》⋯⋯   朋友A唱完歌,不屑地說:「唉,分手也好!我也不知道為甚麼當初會選上他!」 朋友B聽到這句話,又想起上月她那哭得亂七八糟的模樣,不禁傻眼。我卻不以為然,這不過是典型的「合理化」(Rationalization)⋯⋯也就是常常聽見的「酸葡萄」。「吃不到的葡萄是酸的」是我們保護自尊的方法,貶低事物價值來合理化「我們得不到也沒甚麼大不了」。但也多虧此機制,朋友A才能早日從失戀中走出來。   致失戀的朋友們:沒事,你會比你想像的痊癒得快。   那些傷心事,終究都會過去。 Reference:  Gilbert, Daniel T.; Pinel, Elizabeth C.; Wilson, Timothy D.; Blumberg, Stephen J.; Wheatley, Thalia P. (1998). “Immune neglect: A source of durability bias in affective forecasting” (PDF). Journal of Personality and Social Psychology. …

《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》 Read More »

《拍拖的心理戰術(下)!》

科和隨筆 《拍拖的心理戰術(下)!》 #編按:嚟緊呢兩篇希望可以更有趣,所以會教大家點樣係拍拖上運用心理學知識,請大家不帶批判,純粹以欣賞輕鬆小品嘅角度睇故事! 上集傳送門: https://www.facebook.com/…/a.185554865139…/2178469229101869/ 我係阿欣,雖然我唔係讀心理學,但陪阿希溫書溫得多,我有時都識用下d心理戰術⋯⋯最近好難得先keep fit成功,去沙灘影咗d好靚嘅泳衣相,好想用嚟做pro pic,但阿希一定會話:「唔准!」 *得寸進尺法(英語:Foot-in-the-door technique)是一種通過先提出一個簡單的小請求來說服被勸說者同意一個較大請求的勸說方法。   我:「阿希,我好想比大家見到我減肥嘅成果啊~」 阿希:(扮聽唔到) 我:(繼續講)「好難得影到一輯咁靚嘅相!」 阿希:(繼續扮聽唔到) 我:「喂你有無聽緊我講㗎?」 阿希:「嘩係喎!真係好靚喎!」 我:「⋯⋯」 阿希:「⋯⋯」 我:「咁呢⋯⋯我可唔可以post係ig story啊?你諗下,大家都可以見到你有個咁靚嘅女朋友喎!」 阿希:「⋯⋯」 我:「你唔會咁小器嘅~」 阿希:(心諗:ig story 都係維持一日啫。)「唉好啦好啦。」 我:「我幾時都話你最大方㗎啦!」 過咗一日之後。 我:「阿希,唔知點解呢⋯⋯個ig story好似無咩人睇到,我可唔可以轉埋propic?」 阿希:「⋯⋯」 我:「你唔會咁小器嘅~」 阿希:「好⋯⋯囉。」   阿希好勉強咁答應咗,呢種情況係未似曾相識?你有無試過明明唔想做某件事,但開唔到口拒絕?得寸進尺法運用人對一致性(consistency)嘅需求,亦啫係我哋希望自己係別人眼中係言行一致,同帶有固定立場。所以對阿希嚟講,佢答應咗第一個要求,會令人覺得佢唔太反對「女朋友放泳衣相上social media 」,所以當我提出第二個要求嘅時候,佢好有可能係咁諗:「雖然我都唔想佢咁做,但之前佢話擺相上ig我話ok好似好大方咁,而家突然咁小氣好似怪怪地咁⋯⋯咁唯有應承啦。」 #編按:比起點樣用呢兩種方法說服人,大家更加要留意自己幾時跌入咗陷阱,因為呢兩個心理戰術而答應咗自己唔願意做嘅事。其中一個方法就係將會一個要求都睇成獨立要求,唔好同其他要求比較,選擇答應要求時要單獨衡量自己對對該要求嘅感覺!   Reference: Chan, A. C.; Au, T. K. (August 2011). “Getting children to do more academic work: …

《拍拖的心理戰術(下)!》 Read More »

《拍拖的心理戰術(上)!》

科和隨筆 《拍拖的心理戰術(上)!》 #編按:嚟緊呢兩篇希望可以更有趣,所以會教大家點樣係拍拖上運用心理學知識,請大家不帶批判,純粹以欣賞輕鬆小品嘅角度睇故事!   我叫阿希,心理學系畢業。話說一日激嬲女朋友阿欣十萬次嘅我,因為讀心理學,有一兩招心理戰術防身,避過咗好多大劫。   例如講番起有一次,想同班朋友出去飲酒睇世界盃⋯⋯   「吓?你又唔陪我啊!」我就梗係估到女朋友會咁講,咁就當然唔會直接問啦。   *以退為進法(door-in-the-face technique)勸說者通過提出一個會被拒絕的離譜要求來讓被勸說者同意第二個較為合理的請求。   我:「呃⋯⋯你知啦,一年一度嘅世界賽又就到啦。」 阿欣:「你想點啊?直接講啦。」 我:「阿強阿德話想約我下個星期呢係佢哋屋企留宿一齊睇世界賽!」            阿欣:「⋯⋯」(火焰燃燒中) 阿欣:「啫係成個星期都陪唔到我?」 我:「係啊,哈⋯⋯」            阿欣:「⋯⋯」 我:「⋯⋯」 阿欣:「你無野啊?為咗睇世界賽成星期唔陪我?到底打機重要定我重要啊依家!你咁鍾意打機不如同部電腦結婚啦⋯⋯(下刪一萬字)」 我:「你冷靜d先⋯⋯咁⋯⋯既然你咁唔想我去,我就留低陪你囉!我只係去一晚好無?」 阿欣:「算你啦<3」   其實邊有咩留宿啊,講咗留宿先,再話其實只係去一晚,咪即刻風平浪靜囉。以退為進法,因為提出第一個離譜嘅要求一定會被對方拒絕,而令到對方會有內疚嘅感覺,當你提出第二個合理要求嘅時候,對方亦會覺得你有讓步而答應該要求。所以第二個要求要喺第一個要求後立即提出,因為對方嘅內疚指數喺呢個時候係最高嘅。   Reference: Cialdini, R.B.; Vincent, J.E., Lewis, S.K., Catalan, J., Wheeler, D., & Darby, B. L. Reciprocal concessions procedure …

《拍拖的心理戰術(上)!》 Read More »