科和隨筆

《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》

科和隨筆 《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》 上兩篇都在寫甜甜的戀愛心理學,今天我們來談談失戀吧! 朋友A上個月又失戀了,作為一個心理系畢業生,我跟她說:「沒事的,你很快會好起來⋯⋯」   這可是有根據的。   情感預測(Affective Forecasting)指我們對於將來某時點情緒狀態的預測。朋友A上個月失戀了,哭著打電話給我:「為甚麼他不愛我了?」我沒回答她,只問:「我們下個月要不要去個旅行散散心?」她絕望地說:「我不想去,以後都不想去了⋯⋯」   這,是上個月朋友A對自己的情感預測。但事實是,人類在情感預測上準確性非常低。   影響力偏誤(Impact Bias)是指人們在情感預測的誤差,也許今天我們很傷心,於是錯判了將來的半年(時間)都會繼續如此傷心,甚麼也不想做⋯⋯而事實是,今天事隔一個月,我跟朋友A在卡啦OK房,而她在我身旁興高采烈地唱著《算甚麼男人》⋯⋯   朋友A唱完歌,不屑地說:「唉,分手也好!我也不知道為甚麼當初會選上他!」 朋友B聽到這句話,又想起上月她那哭得亂七八糟的模樣,不禁傻眼。我卻不以為然,這不過是典型的「合理化」(Rationalization)⋯⋯也就是常常聽見的「酸葡萄」。「吃不到的葡萄是酸的」是我們保護自尊的方法,貶低事物價值來合理化「我們得不到也沒甚麼大不了」。但也多虧此機制,朋友A才能早日從失戀中走出來。   致失戀的朋友們:沒事,你會比你想像的痊癒得快。   那些傷心事,終究都會過去。 Reference:  Gilbert, Daniel T.; Pinel, Elizabeth C.; Wilson, Timothy D.; Blumberg, Stephen J.; Wheatley, Thalia P. (1998). “Immune neglect: A source of durability bias in affective forecasting” (PDF). Journal of Personality and Social Psychology. …

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拍拖心理戰術–VOID

《拍拖的心理戰術(下)!》

科和隨筆 《拍拖的心理戰術(下)!》 #編按:嚟緊呢兩篇希望可以更有趣,所以會教大家點樣係拍拖上運用心理學知識,請大家不帶批判,純粹以欣賞輕鬆小品嘅角度睇故事! 上集傳送門: https://www.facebook.com/…/a.185554865139…/2178469229101869/ 我係阿欣,雖然我唔係讀心理學,但陪阿希溫書溫得多,我有時都識用下d心理戰術⋯⋯最近好難得先keep fit成功,去沙灘影咗d好靚嘅泳衣相,好想用嚟做pro pic,但阿希一定會話:「唔准!」 *得寸進尺法(英語:Foot-in-the-door technique)是一種通過先提出一個簡單的小請求來說服被勸說者同意一個較大請求的勸說方法。   我:「阿希,我好想比大家見到我減肥嘅成果啊~」 阿希:(扮聽唔到) 我:(繼續講)「好難得影到一輯咁靚嘅相!」 阿希:(繼續扮聽唔到) 我:「喂你有無聽緊我講㗎?」 阿希:「嘩係喎!真係好靚喎!」 我:「⋯⋯」 阿希:「⋯⋯」 我:「咁呢⋯⋯我可唔可以post係ig story啊?你諗下,大家都可以見到你有個咁靚嘅女朋友喎!」 阿希:「⋯⋯」 我:「你唔會咁小器嘅~」 阿希:(心諗:ig story 都係維持一日啫。)「唉好啦好啦。」 我:「我幾時都話你最大方㗎啦!」 過咗一日之後。 我:「阿希,唔知點解呢⋯⋯個ig story好似無咩人睇到,我可唔可以轉埋propic?」 阿希:「⋯⋯」 我:「你唔會咁小器嘅~」 阿希:「好⋯⋯囉。」   阿希好勉強咁答應咗,呢種情況係未似曾相識?你有無試過明明唔想做某件事,但開唔到口拒絕?得寸進尺法運用人對一致性(consistency)嘅需求,亦啫係我哋希望自己係別人眼中係言行一致,同帶有固定立場。所以對阿希嚟講,佢答應咗第一個要求,會令人覺得佢唔太反對「女朋友放泳衣相上social media 」,所以當我提出第二個要求嘅時候,佢好有可能係咁諗:「雖然我都唔想佢咁做,但之前佢話擺相上ig我話ok好似好大方咁,而家突然咁小氣好似怪怪地咁⋯⋯咁唯有應承啦。」 #編按:比起點樣用呢兩種方法說服人,大家更加要留意自己幾時跌入咗陷阱,因為呢兩個心理戰術而答應咗自己唔願意做嘅事。其中一個方法就係將會一個要求都睇成獨立要求,唔好同其他要求比較,選擇答應要求時要單獨衡量自己對對該要求嘅感覺!   Reference: Chan, A. C.; Au, T. K. (August 2011). “Getting children to do more academic work: …

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心理戰術–VOID

《拍拖的心理戰術(上)!》

科和隨筆 《拍拖的心理戰術(上)!》 #編按:嚟緊呢兩篇希望可以更有趣,所以會教大家點樣係拍拖上運用心理學知識,請大家不帶批判,純粹以欣賞輕鬆小品嘅角度睇故事!   我叫阿希,心理學系畢業。話說一日激嬲女朋友阿欣十萬次嘅我,因為讀心理學,有一兩招心理戰術防身,避過咗好多大劫。   例如講番起有一次,想同班朋友出去飲酒睇世界盃⋯⋯   「吓?你又唔陪我啊!」我就梗係估到女朋友會咁講,咁就當然唔會直接問啦。   *以退為進法(door-in-the-face technique)勸說者通過提出一個會被拒絕的離譜要求來讓被勸說者同意第二個較為合理的請求。   我:「呃⋯⋯你知啦,一年一度嘅世界賽又就到啦。」 阿欣:「你想點啊?直接講啦。」 我:「阿強阿德話想約我下個星期呢係佢哋屋企留宿一齊睇世界賽!」            阿欣:「⋯⋯」(火焰燃燒中) 阿欣:「啫係成個星期都陪唔到我?」 我:「係啊,哈⋯⋯」            阿欣:「⋯⋯」 我:「⋯⋯」 阿欣:「你無野啊?為咗睇世界賽成星期唔陪我?到底打機重要定我重要啊依家!你咁鍾意打機不如同部電腦結婚啦⋯⋯(下刪一萬字)」 我:「你冷靜d先⋯⋯咁⋯⋯既然你咁唔想我去,我就留低陪你囉!我只係去一晚好無?」 阿欣:「算你啦<3」   其實邊有咩留宿啊,講咗留宿先,再話其實只係去一晚,咪即刻風平浪靜囉。以退為進法,因為提出第一個離譜嘅要求一定會被對方拒絕,而令到對方會有內疚嘅感覺,當你提出第二個合理要求嘅時候,對方亦會覺得你有讓步而答應該要求。所以第二個要求要喺第一個要求後立即提出,因為對方嘅內疚指數喺呢個時候係最高嘅。   Reference: Cialdini, R.B.; Vincent, J.E., Lewis, S.K., Catalan, J., Wheeler, D., & Darby, B. L. Reciprocal concessions procedure …

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提升記憶力–VOID

讓你記憶力急升的兩個小方法

科和隨筆 讓你記憶力急升的兩個小方法 工作也好,學習也好,記憶力是關鍵,能在短時間內記憶大量資訊才能事半功倍。比起死記爛背,聰明人記東西可是有他們自己的方法:組塊(Chunking)和睡眠。   我們的記憶倚賴可分為兩種:短期記憶(Short term memory)和長期記憶(Long term memory),我們先來說說短期記憶。根據Miller在1956年發表有關短期記憶的研究,他發現人只能在短期記憶區裡最多儲存7(加或減2)個單元的記憶。有趣之處在於,怎樣為之一個單元?這可是由你決定的!   例如我們要把下面的英文字母記起來: A,C,D,E,F,I,O,P,S,T   如果我們分開記憶,我們要記十個單元的字母,超出了7(加或減2)的限制。但如果我們把他們組成三個組塊:CODE,SIP,FAT,那我們只需要記憶三個單元!當然,現實情況下,我們要記憶的東西可不是剛剛好能組成幾個有意義的英文單字,這時候我們就需要運用想像力,用故事或畫面把幾個看似無關的單元串連在一起。而對付數字類的東西,例如手機號碼,也能用哼唱的方式,利用節奏和音樂去把這些數字組塊!   組塊(Chunking)能提高短期記憶,那長期記憶呢?長期記憶是由短期記憶變成的,短期記憶只能維持15-30秒,因此我們為明日考試而背誦的課本內容,都要倚賴長期記憶。短期記憶變成長期記憶的關鍵在於––睡眠。很多人挑燈夜讀,犧牲睡眠時間,反而阻礙了短期記憶變成長期記憶,結果第二天早上考試時甚麼也記不起來,前功盡廢!所以要是想成為記憶力高的一群,記得保持充足睡眠。 Reference:Miller, G. A. (1956). “The magical number seven, plus or minus two: Some limits on our capacity for processing information”. Psychological Review. 63 (2): 81–97. doi:10.1037/h0043158. PMID 13310704. 《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》 January 15, 2019 科和隨筆 《戀愛心理戰–令男朋友愈來愈鍾意你》 我個friend叫Jaycee,有一個一齊咗兩年嘅男朋友。   《拍拖的心理戰術(上)!》 January 14, …

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獎勵?–VOID

獎勵不一定有激勵的作用,而且適得其反?

科和隨筆 獎勵不一定有激勵的作用,而且適得其反? 很多人為了想提高其他人的行為動機,在工作上,在學習上,都會利用獎勵。這聽起來十分合理,但心理學指出這可能是錯的!為甚麼?答案是——過度辨證效應(over-justification effect)。   人類行動的動機(motivation)分為兩種,內在動機(intrinsic motivation)和外在動機(extrinsic motivation) ,而每當我們行動時,都會進行歸因(Attribution)的步驟,也就是下意識找出自己行動的原因和動機。例如我們被迫跟一個不喜歡的人談話,我們會想:為甚麼我會在這裡跟一個不喜歡的人說話呢?之後你會想起,那是工作上要合作的伙伴,所以我們唯有應酬一下……」   在辦公室工作得累了:「我仍在工作,因為我要賺錢……」「賺錢」屬於外在動機,而內在動機即是由心而發的「想做那件事情」——「我在玩遊戲機,因為我喜歡。」   問題來了。過度辨證效應指出,因為有了外在動機(金錢),我們的潛意識會把「我現在努力工作」的行為歸因於外在動機,而非內在動機。假設一個小朋友很喜歡繪畫,經常自發性地畫畫,為了讓孩子更努力練習,這次孩子畫畫時我們給予獎勵。結果是甚麼呢?當我們在孩子身邊時,孩子可能依舊會畫畫,因為他預期這行為會帶來獎勵(expected outcome)。但當我們不在孩子身邊的時候,孩子會減少自發性進行繪畫活動的頻率,也就是在沒有外在動機的情況下,他們對繪畫的興趣減低了。   當然,對於本來就不喜歡畫畫的孩子來說,獎勵能夠提高他們的畫畫的動機。所以,利用獎勵時,要留意對象本來對活動本身的興趣有多大,不要讓獎勵反而扼殺了人們對該活動的熱情喔!    Lepper, M.P; Greene, D.; Nisbett, R. E (1973). “Undermining children’s Intrinsic interest with extrinsic reward: A test of the “overjustification” hypothesis” (PDF). Journal of Personality  用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)! January 15, 2019 科和隨筆 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)! 唔知上次教嘅方法大家應唔應用到呢?今日會再教另外兩個方法,一齊嚟鎖住心上人個心啦!   「老闆,可以信任我的能力嗎?」 January 15, 2019 科和隨筆 …

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沉沒成本–VOID

心理學教會我的人生信條——「止蝕離場」

科和隨筆 心理學教會我的人生信條——「止蝕離場」   離開需要很大的勇氣 無論投資、追求女生、離開一個不適合自己的環境或人都需要勇氣。投資要「止蝕離場」相信大家都不陌生,但日常生活更多聽見的是:「我已經花了很多心血和心錢在這個人身上,怎麼捨得離開?」「我已經為這家公司付出了很多青春,怎能說走就走?」假如將我們的人生分為已發生的(無法改變的)和還未發生的(還能改變的),理性能輕易告訴我們,別再浪費時間了,過去無法扭轉,我們只能活好現在,活好將來。若果現在不果斷離開,將來回望只會有更多的後悔和不好的回憶。這道理大家都明白,但為甚麼執行起來這麼難呢?   「沉沒成本」在作怪 小編在大學唸心理學時學會了很多所謂的「認知偏差」(Cognitive Bias),是人們因主觀感受影響對現實認知的偏差,導致無法做出理性決定。其中一個有名的認知偏差就是「沉沒成本」(Sunk Cost Bias),假設你在咖啡廳點了一杯很難喝的飲品,你不想把它喝完,但你還是會想:「雖然這杯飲品真的難喝極了,但我花了$45元,不把它喝完太浪費了。」「沉沒成本」無處不在,影響著我們的決策力。 為何我們會被「沉沒成本」影響? 主要的原因有兩個。其一,人類的天性——害怕失去。有心理學研究指出人們面對同樣數量的收益和損失時,主觀地認為損失更加是一件「大事」。損失帶來的負面影響是收益帶來的正面影響的兩倍。舉個例子,你參與一場賭局,假設勝負的機率各是50%,而勝利會為你贏得二十元,但輸掉會令你失去二十元。用機會率計算,參加賭局和不參加賭局的機會率應該是一樣的。但事實是對於我們來說,我們會毫不猶豫地選擇不參加,因為失去二十元的預期痛苦感大於得到二十元的預期快樂。因此面對「沉沒成本」,如果我們果斷「止蝕」,也就是代表我們承認自己「蝕」了。其二是人為了保護自己的自尊,總是想證明自己是對的。「我在這個人身上付出了這麼多時間,我不可能是錯的,他是一個值得我投資的人。也許他對我不好是暫時性的,只要我留下,將來我一定能證明自己是對的。」 怎樣才能變得更理性? 對付認知偏差有很多方法,其中之一是冥想訓練。心理學期刊 Psychological Science在2014年刊登的一篇研究發現,冥想訓練能有效幫助人們對抗「沉沒成本」。兩組實驗參與者中的其中一組參與了一個冥想訓練,然後兩組實驗者均需要完成一個有機會受「沉沒成本」影響,需要做決定的任務。實驗中的冥想訓練的內容主要是帶領參與者專注於當下的呼吸節奏,感受自己呼吸時的生理變化。實驗發現完成了冥想訓練的一組有更多的實驗參與者能夠不受沉沒成本的影響,做出理性的決定。 冥想協助我們活在當下 人生很多的後悔都是因為我們沒有作出理性的決定——「想起來真後悔!為甚麼我當初遲遲不肯離開那個不愛我的人呢?」而很多時候,我們之所以無法理性的做出當下最正確的決定,是因為我們被那無謂的過去或將來綁住了,動彈不得。我們都是人,有後悔是必然的,無法時時刻刻做出理性決定也是正常的。但我們還是可以盡力不讓自己受主觀感受而做錯決定。冥想透過讓我們專注於當下的感覺,協助我們更習慣活在當下,為自己的人生做出最好的決定。 Reference: HafenvbrackHafenvbrack, A., Barsade, S., & Kinias, Z. (2014). Debiasing the Mind through Meditation: Mindfulness and the Sunk Cost Bias [Abstract]. Psychological Science, 25(369). Retrieved from https://www.researchgate.net/publication/315657523_Debiasing_the_Mind_through_Meditation_ Mindfulness_and_the_Sunk_Cost_Bias 《價錢牌的心理陷阱》 January 15, 2019 科和隨筆 《價錢牌的心理陷阱》 假設你在街上看到一個很漂亮的馬克杯子,想要把它買下來⋯⋯你瞥了瞥價錢牌—到底以下那個價錢牌更容易讓你把它買下來?   …

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小別勝新婚–VOID

「小別勝新婚」的哲學

科和隨筆 「小別勝新婚」的哲學 讓人又愛又恨的「習慣」 「習慣化」(Habituation)是指人類由於習慣了重複發生的刺激,因而有反應弱化的結果。一直以來夢中的女神終於成為了自己的女朋友,以前看到她的臉總是心兒呯呯亂跳,現在竟然變得沒有甚麼特別感覺,好像愈看愈普通(?)情侶之間——明明我們當初是那樣的一對天作之合,跟他在一起總是幸福滿滿,現在的感情卻變得比水還淡。但習慣有時候也是好的啊,伴侶的壞脾氣和缺點,一開始的時候是多麼的難以忍受,時間久了好像也不是甚麼大事,也是可以接受的……   要「休息」才能走更遠 「去習慣化」(Dishabituation)是對抗「習慣化」的解藥。如何可以維持一段長久的戀情、如何在熱情褪卻之時仍堅持在相同的領域上努力、如何對抗新鮮感和刺激感漸漸消失,取而代之的是厭膩感……「去習慣化」透過新事物帶來的刺激,強化本來因習慣化而弱化了的反應。有些人談戀愛談得膩了,去跟另一個新的對象相處一段時間後,回到伴侶身邊後新鮮感好像都回來了,這就是「去習慣化」的原理。但想讓戀情升溫,就必要用這種不太道德的方法嗎?當然不是!還有一個方法——「自發恢復」(Spontaneous Recovery),單純的離開原來的刺激一段時間,也能回復最初的反應強度。無論是感情降溫抑或對工作的熱情降溫,離開一下原來的環境/人/事/物,也可以讓你找回那「最初」的感覺,就如「小別勝新婚」一樣,這可是傳統的大智慧。   Reference: McSweeney, F.K., Hinson, J.M, & Cannon, C.B. (1996). Sensitization-habituation may occur during operant conditioning. Psychological Bulletin, 120, 256-271 獎勵不一定有激勵的作用,而且適得其反? January 14, 2019 科和隨筆 獎勵不一定有激勵的作用,而且適得其反? 很多人為了想提高其他人的行為動機,在工作上,在學習上,都會利用獎勵。這聽起來十分合理,但心理學指出這可能是錯的!為甚麼?答案是——過度辨證效應(over-justification effect)。   用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)! January 15, 2019 科和隨筆 用心理學令佢對你好感度UPUPUP(二)! 唔知上次教嘅方法大家應唔應用到呢?今日會再教另外兩個方法,一齊嚟鎖住心上人個心啦!   //佢一時對我好上心同好熱情,又會送吓小禮物比我;一時又好cool,完全唔覆我whatsapp又唔搵我。雖然佢忽冷忽熱,但唔知點解反而令我更想做多d野去博取佢嘅歡心––噓寒問暖啦,買佢鍾意嘅零食比佢啦⋯⋯而我愈做得多呢d野,我就感覺好似愈嚟愈鍾意佢咁⋯⋯// 《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》 January 14, 2019 科和隨筆 《失戀的心理學:沒事,你會比你想像中痊癒得快》 上兩篇都在寫甜甜的戀愛心理學,今天我們來談談失戀吧! 朋友A上個月又失戀了,作為一個心理系畢業生,我跟她說:「沒事的,你很快會好起來⋯⋯」